روال کلی برای انجام خواستگاری و جلسه پرسش و پاسخ را بیان کنید
ساعت ۱٢:٤٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٤/٢   کلمات کلیدی:

وقتی از ناحیه ی خانواده یا هر ناحیه ی دیگر یک آدم معرفی می شود و طرف مقابل آن فرد را می بیند. در مرحله ی اول اگر احساس تمایل بین دختر و پسر برقرار شد وارد گفتگو می شوند. در گفتگو ها به تبیین خودشان می پردازند و بعد راجع به شرایط صحبت می کنند و خانواده ها قواعد را می گذارند و جلسه برگزار می شود.

به نظر شما جلسه ی پرسش و پاسخ بین دختر و پسر چگونه باید انجام شود؟

 بهتر است در جلسه ی خواستگاری سؤال پرسیده نشود چون اگر سؤال پرسیده شود افراد نظر دهی و نظرجویی می کنند. ما باید خودمان را معرفی کنیم یعنی آدمی که من به خواستگاریش رفته ام با ماهیت وجودی من آشنا شود. بداند من چه کسی هستم و دنبال چه چیزی هستم و چه چیزی مطلوب من است و روش زندگی کردنم چیست؟ وقتی با معرفی من روبه رو شد طبیعی است که آن آدم هم تناسب خود را با این معرفی می سنجد و اگر تناسی دید جواب مثبت می دهد و همین سیر را برای معرفی خودش به کار می برد. جلسه ی خواستگاری جلسه ی سؤال و جواب نیست. جلسه ی معرفی و شناساندن است.

چگونه می توان به جواب های طرف مقابل اطمینان پیدا کرد؟

جلسه ی خواستگاری جلسه ی سؤال و جواب نیست. اگر ما سؤال کنیم جواب ها می تواند دروغ باشد، می تواند غلو ومتفاوت باشد. اما وقتی شناسایی می دهیم در شناسایی دادن فرد هیچ وقت راه غلط نمی رود. چون به نفعش نیست. وقتی من خیلی صریح وشفاف با بیان جزئیات می گویم چه کسی هستم و دنبال چی هستم آن آدم هم به راحتی می تواند خودش را با من محک بزند.

امروزه دختر و پسر سؤالهایی را از قبل آماده می کنند و برای جلسه ی خواستگاری با خود می برند، در این مورد چه توضیحی می دهید؟

این شیوه غلط است. چون نظر دهی با آنچه ما هستیم و می خواهیم زندگی کنیم تفاوت دارد. مثلاً اگر من الان از شما بپرسم نظرتان درمورد رعایت حقوق دیگران چیست شما می گویید که بسیار چیز لازم و ضروری است ولی آیا شما این کاره هم هستی، یعنی حقوق دیگران را رعایت می کنید؟ ممکن است اجحاف هم بکنید. پس آنچه هستی با آنچه نظر می دهید، متفاوت است. زندگی میدان نظر می دهم ها نیست؛ میدان زندگی می کنم ها است

.
پس وقتی ما در میدان زندگی  هستیم نمی توانیم به نظر خواهی اکتفا کنیم. اگر مسیر سؤال و جواب بود به سمت نظر دهی می رویم که غلط است و اگر مسیر معرفی و شناسایی دادن باشد می رویم به سمت آنچه هستیم و مسیر صحیحی است.

یکی از مشکلات دختر و پسر این است که نمی دانند چگونه خود را به یکدیگر بشناسانند. به نظر شما دختر و پسر دقیقاً چه ویژگی هایی از خودشان را برای یکدیگر بگویند؟

- محور اول شناسایی دادن در مورد خودشان است: یکی راجع به شکل گیری شان تا لحظه ی خواستگاری یعنی من از نوجوانی که قالب روانی ام شکل گرفته چه مسیری را طی کرده ام . مثلاً یک نفر ممکن است در شکل گیری توضیح دهد که من در دبیرستان بود که با این دیدگاه فکری آشنا شدم و دنبال این اندیشه رفتم و الان آدمی که مقابل شما نشسته چه ساختار روانی و رفتاری دارد. دوم اعتقاداتمان را توضیح می دهیم. در اعتقاداتمام فقط اینکه بگوییم دارای خانواده ای مذهبی هستیم به درد نمی خورد. چون ما تعریف ها، برداشت و واکنش هایمان نسبت به مذهب متفاوت است پس وقتی راجع به مذهب صحبت می کنیم یا در مورد کارکردهای دینی حرف می زنیم باید توضیح دهیم خدا در منظر من چیست؟ از آن چه می فهمم و نسبت به آن، چه تقیداتی دارم و کار کردهای دینی ام در چه سطح و میزانی است که آن آدم بتواند بفهمد برای آنچه که درحوزه ی اعتقادات و انتظاراتش هست، این آدم همراهی مناسبی دارد یا نه؟ سوم به روحیاتم می پردازم. هرکس برای خودش یک پایه ی شخصیتی و روانی رفتاری دارد. ما باید به آن فرد توضیح بدهیم ما چه ساختار شخصیتی داریم، روحیات اساسی مان که به آن ها خیلی اهمیت و اعتقاد داریم بیان کنیم. مطلب بعدی بیان خوش آمدها و بد آمدهای بنده است. من در مسیر زندگی یک خوش آمدها و یک بد آمدهایی دارم. باید به این ها با دلیل و با بیان جزئیات بپردازم. خط بعدی تبیین برنامه های زندگی ام است. هرکس برای خودش یک دور نما و اهدافی دارد و باید بگوید که من برای این زندگی چه برنامه ها و اهدافی دارم. مورد بعدی گفتن محاسن و معایب است .هم در معایب و محاسن روحی روانی و هم در موارد جسمی باید صحبت کنیم. این طور نباشد که یک آدم بیاید و بعد معلوم شود که مثلا دیابت یا صرع دارد. یا معلوم شود داروی روانپزشکی می خورد و غیره. ما باید بیان کنیم آنچه را که در محاسن روحی و روانیمان وجود دارد و نکته ی آخر در معرفی خود بیان سوابقم است. سوابقی که طی کردم، اگر سوابقی هستند که مؤثر و مستمرند باید حتما برای طرف مقابل توضیح دهیم. محور دوم شناسایی دادن در مورد افراد و اعضای اصلی خانواده ام یعنی آنهایی که همسر آینده ی من با آنها تماس دارد و این ها را در سه مورد توضیح می دهم. یکی سطح معاشرت هایشان را می گوییم. دوم خلقیات رفتاری آنها را می گوییم و سوم میزان اثر و نفوذی که من بر والدین و والدین بر من دارند. اینگونه نباشد که اول ازدواج کنیم و بعد معلوم شود که این دختر خانم تحت اداره و نفوذ مادرش است. یا بعداً معلوم شود که این آقا پسر تحت فرمان پدرش است. میزان اثر و نفوذ را هم باید بگوییم. محور سوم محیط خانوادگی است. در محیط خانوادگی معاشرت ها جمعی نه معاشرت های فردی را توضیح می دهیم . مثلاً نمی گوییم من یک پسر و دختر خاله ای دارم  و غیره . نه بلکه باید از ترکیب ها گفت که ترکیب خانوادگی پدر من و ترکیب خانواده مادری من و کیفیت معاشرات و روش و منش زندگی شان چه طور است. طرف مقابل بعد از وارد شدن به زندگی متوجه نشود که در زندگی آن ها ماهواره است یا در زندگی آن ها روابط محرم نامحرم رعایت نمی شود.  نباید منش های متفاوتی را پیدا کند. بعد هم آداب و فرهنگ ها را در محیط خانوادگی توضیح دهیم، به خصوص اگر از دو منطقه ی غیر بومی هستیم این آداب ها و فرهنگ ها خیلی جدی تر است.               

 آیا مواردی وجود دارد که نگفتن آنها اشکال نداشته باشد؟
ما هر قدر در جلسات خواستگاری به تبیین بیشتری از خودمان بپردازیم، انجام زندگی ساده تر و با آرامش بیشتر خواهد بود. کسانی که از دادن اطلاعات اجتناب کنند یا متفاوت ارائه کنند، وقتی با طرف مقابل وارد زندگی شوند چون متن زندگی قابل پنهان کردن نیست، اگر با این تفاوت ها روبه روشود ناخودآگاه احساس می کند که فریب خورده یا احساس می کند غلط انتخاب کرده و بعد فردا در جریان زندگی قادر نیست به این آدمی که می خواهد در مقام شوهری برای او باشد ارادت و عشق بورزد و بتواند آن را برای زندگی مقبول و قابل پسند بداند. پس ما هر قدر در قبل از ورود به ازدواج به جزئیات اصرار داشته باشیم کمک می کند میدان زندگی را آرام تر و با اطمینان خاطر بیشتری طی کنیم.

آیا می توان گفت که دقیقاً چه تعداد جلساتی برای این کار لازم است


خیر ولی طبیعی است که  دو جلسه را حتماً نیاز دارد. چون در جلسه ی اول قرار نیست که به همه ی جزئیات بپردازیم. در جلسه ی اول این طور نیست که آقا پسر که به خواستگاری می رود سرش را  پایین بیاندازد و خودش را معرفی کند.  اول باید نگاه کند و ببیند، آن خانم مورد پسند و علاقه ی او هست یا خیر؟ ممکن است با دانستن بعضی اطلاعات کلی، شخص مورد پسند قرار نگیرد و کار ادامه پیدا نکند. مثلاً شخصی دوست ندارد خانمش کارمند باشد و وقتی می فهمد این خانم کارمند است اجتناب می کند و دیگر ادامه نمی دهد. پس در جلسه ی اول تمایلات و کلیات اساسی که برایمان اهمیت و اولویت دارد را مد نظر می گیریم و در جلسه ی دوم با فرض اینکه مرحله ی اول را با پسند و میل طی کرده ایم به این جزئیات که توضیح دادیم می پردازید. این ها حداقل بین 4 تا 5 ساعت زمان نیاز دارد و زمان مفصلی می خواهد که آدم ها دور از هر دغدغه و نگرانی و اینکه پدر و مادرم در سالن نشسته اند و منتظر هستند من بروم و... را باید کنار بگذاریم. یکی از دلایلی که ازدواج ها شتاب زده و ناشناخته شکل می گیرد همین احتیاطات و ملاحظات غلطی است که خانواده ها در  بدو ورود به ازدواج به خرج می دهند و بعد از ازدواج تازه تفاوت ها را پیدا می کنند و حالا گمان می کنند که طرف مقابل آنها را فریب داده  در حالی که آن طرف فرصت نکرده توضیحاتی را بدهد یا اصلاً شکل مصاحبه غلط بوده و وارد این توضیحات نشده بودند و اگر شده بودند با مشکل روبه رو نمی شدند.

 آیا حضور نفر سومی در این جلسه لازم است؟

 به هیچ وجه فقط دختر و پسر باید حضور داشته باشند. اگر بعد در جریان مصاحبه ای که انجام دادند نکات مشکوکی پیدا کردند مثلاً  آقا گفت که من خیلی حساسم و خانم نمی داند که این حساس بودن بیماری است یا یک مسئله ی ساده و معمولی است؛اگر در مصاحبه ای که انجام دادند نقاط مبهمی پیدا کردند، این جا حضور کارشناس ضرورت پیدا می کند. آن وقت هر دو با هم مصاحبه شان را برای کارشناس توضیح می دهند و نقاط ابهام را می گویند و اینجاست که کارشناس به آنها کمک می کند. یک مشاور امین و مجرب می تواند ببیند که آیا این ها مناسب هم هستند یا نه. حضور والدین نه فقط که کمکی نمی کند بلکه اشکال هم ایجاد می کند.

آیا نیازی به مکتوب کردن صحبت ها داریم؟

 خیر هیچ نیازی به مکتوب شدن نیست. فقط اگر کسی به نظرش می رسد که ممکن است فراموش کند سرفصل های بحث را باید یادداشت کند و اینکه بخواهد از روی یک جزوه برای دیگری بگوید یک اشکال و ضعف تلفی می شود و هم اصلاً ضرورت به انجام چنین کاری نیست

 به تازگی مد شده است که دختر و پسر برای صحبت کردن به پارک یا لابی هتل و دیگر جاها می روند

 نظرتان در این مورد چیست ؟

اصلاً ارزش ندارد. علت این است که در آن جلسات فرصت پیدا نمی کنند به شناسایی هم بپردازند زیرا جوان هستند و احساساتشان درگیر می شود و بیشتر مشغول آن حس و عاطفه می شوند و اصلاً قادر نیستند به یک تشخیص درستی دست پیدا کنند

 

یک زن و شوهر

ما زن و شوهری هستیم که تصمیم گرفتیم تجربیات وخاطراتمونو با شما قسمت کنیم

در جلسه ی خواستگاری چه بپرسیم؟

 بخش اول

سؤالات مربوط به آینده زندگی

- مهمترین عامل موفقیت در زندگی کدام است ؟

- شما ملاک خوشبختی و موفقیت را در چه می بینید؟

- دیدگاه وافکار مذهبی همسرتان و خانواده او، چقدر برای شما اهمیت دارد؟

- داشتن چه صفاتی را برای همسر آینده خود لازم می بینید؟

- دیدگاه خود شما در مورد مراسم عقد و عروسی چیست؟

- نظر شما در مورد مهریه چیست؟

- زندگی در شهری دیگر را چگونه می بینید؟

- آمادگی شما برای نادیده گرفتن کمبودهای اقتصادی همسرتان و خانواده او تا چه حد است؟

بخش دوم:

سؤالات مربوط به خانواده همسر

- به لحاظ اجتماعی، خانواده شما چه ایده هایی دارند؟(مثلاً در مورد جامعه، مردم، مشکلات و...)

- طرز تفکر و سطح فرهنگی خانواده خود را چگونه ارزیابی می کنید؟

- خانواده شما چقدر مذهبی هستند؟

- خانواده شما سنتی هستند یا متجدد و یا معمولی؟

- خانواده شما شاد و پر جنب و جوش هستند یا ساکت و آرام؟

- خانواده شما مرد سالار است یا زن سالار یا شایسته سالار؟

 بخش سوم:

سؤالات مربوط به مسائل اقتصادی

- انتظارات اقتصادی شما از همسرتان تا چه اندازه است؟

- نظر شما در مورد کار کردن همسرتان در خارج از منزل چیست؟

- چه کاری را برای اشتغال انتخاب خواهید کرد؟

- تصور شما از صرفه جویی چیست؟

- به صرفه جویی و قناعت در منزل چقدر معتقد هستید؟

 - شما مایلید همسر شما در خرید لوازم زندگی، چه مسائلی را رعایت نماید؟

 بخش چهارم:

سوالات مربوط به مسائل فرهنگی

 - تحصیلات شما چقدر است

 - آیا قصد ادامه تحصیل دارید یا خیر؟ در چه رشته ای و از چه طریقی و در کجا؟

 - در طول سال چند کتاب غیر درسی مطالعه میکنید؟

- مطالعات شما اغلب در چه زمینه هایی بوده است؟

- بهترین کتابهایی که تاکنون خوانده اید را اگر ممکن است نام ببرید؟

- معمولاً چه نشریاتی را مطالعه می کنید؟

- اگر ممکن است چند نفر از شخصیتهای مورد نظر و احترامتان[ شخصیتهای فرهنگی، مذهبی، هنری، سیاسی

و...] را نام ببرید و دلیل محترم بودن آنها نزد شما چیست؟

بخش پنجم:

سؤالات مربوط به مسائل روحی و عاطفی

- از چه نوع افرادی احساس انزجار و ناراحتی می کنید؟ چرا؟

- اجتماعی بودن در نظر شما یعنی چه؟

- خودتان را تا چه اندازه ای اجتماعی می دانید؟

در اصلاح دیگران چگونه عمل می کنید و نوع واکنشهای شما در مقابل مشکلات چگونه است؟

 - چقدر خود را خونسرد می دانید؟

- منطقی بودن را چه می دانید؟

 - چقدر در زندگی خود را منطقی میدانید؟

- واقع گرا هستید یا احساساتی؟

- بیشتر تأثیر گذارید یا تأثیر پذیر؟ به چه میزان؟

- چه چیزهایی موجب ناراحتی و عصبانیت شما می شود؟

 در مواقع عصبانیت چه می کنید؟

 - دروغ گفتن را در چه مواردی جایز می دانید؟

- در چه مسائلی سختگیر هستید؟

- آیا انتقاد پذیر هستید؟در مقابل انتقاد چه عکس العملی از خود نشان می دهید؟

- چگونه از دیگران انتقاد می کنید؟

- در اکثر اوقات شاد هستید یا افسرده؟

- در زندگی چگونه تصمیم می گیرید؟ تا چه اندازه قدرت تصمیم گیری دارید؟

- در مسائل اساسی زندگی شخصیتان، خودتان تصمیم می گیرید یا خانواده تان؟

بخش ششم:

سؤالات مربوط به مسائل مذهبی

- اعتقادتان به خدا چگونه است؟ آیا این اعتقاد توانسته شما را از گناه باز دارد؟

- آشنایی شما با مسائل و دستورات مذهبی چقدر است؟

- آیا مایل هستید همسر شما تمایلات مذهبی داشته باشد یا خیر؟

- رعایت حجاب را تا چه اندازه ضروری می دانید؟ تا چه حد آن را رعایت می کنید؟دلیل آن چیست؟

- چقدر با قرآن آشنا هستید؟

بخش هفتم:

سؤالات مربوط به روابط خانوادگی

- میزان دلبستگی شما به پدر و مادرتان تا چه حد است؟

- پدر و مادر شما چگونه با شما برخورد می کنند؟

- چقدر در فامیل و خانواده محبوبیت دارید؟ دلیل آن چیست؟

- عکس العمل والدین شما در مقابل شکستهای شما در زندگی چگونه است؟

بخش هشتم:

اساسی ترین سؤالات خواستگاری

- چه توقعاتی از زندگی آینده خود دارید؟

- چه توقعاتی از همسر آینده خود دارید؟

- آرزوهای بزرگ شما چیست؟

- مشکلات را چگونه و تا چه حد تحمل می کنید؟

- توجه به دین ومسائل مذهبی تا چه حد برای شما اهمیت دارد؟

 

برخی سؤالات نیز هست که بهتر است به صورت غیر مستقیم پرسیده شوند، مثلاً در مورد اطلاع از وجود بیماری خاص در طرف مقابل بگویید: " من از نظر سلامتی روحی و جسمی مشکلی ندارم، شما چطور؟ " نکته مهم دیگر آنکه اگر نسبت به نوع خاصی از گرایشات سیاسی یا فکری و عقیدتی و یا حتی شخص خاصی حساسیت مثبت یا منفی دارید، حتماً آن را به صورت کامل بیان نموده و نظر طرف مقابل را در مورد آن بدون تعارف و ملاحضه بخواهید. در اینگونه جلسات بدون تعارف و یا رو دربایستی و با آرامش کامل و با وقت کافی به گفتگو و تبادل نظر پرداخته و از عجله کردن به شدت بپرهیزید.بعد از پایان جلسه، در منزل خود به نتیجه گیری و پردازش آنچه میان شما و طرف مقابل مطرح شده پرداخته و نتیجه گیری کنید

 

درجلسه اول خواستگاری چه سوالاتی بپرسیم؟

 

درجلسه اول خواستگاری بهتر است این سوالات را بپرسیم

•  در جلسه اول خواستگاری ، بهتر است چه سؤالاتی مطرح شود ؟و چه کسی باید آغاز کننده باشد؟

در جلسه اول،هشت سؤال مشترک از سوی دختر و پسر مطرح می شود وشش سؤال اختصاصی را خانم از آقا می پرسد.

بهتر است آغاز کننده گفت وگو پسر باشد،زیرا او دست نیاز به سوی دختر گشوده است.هر سؤالی را که پسر می پرسد ،دختر به اختصار پاسخ می گوید و نظر پسر را در همان زمینه می پرسد.

اگر آقا به جای طرح سؤال، در باره آرا و عقاید خود سخن گفت ، خانم در مواردی که نظر خاص یا مخالفی دارد، آن را بیان می کند.

بنظر من سوالات باید به گونه ای باشد که فرایند خواستگاری با سوالات زیاد خسته کننده نشود . افراط و تفریط اشتباه است  . در ضمن در جلسه اول جای هیچ تنشی نیست . شما فقط می نویسید و بعد تجزیه و تحلیل می کنید.و در جلسه دوم می توانید در مورد سوالشان از ایشان توضیح بخواهید .

هشت سوال مشترک که آقا مطرح می کند به شرح ذیل می باشد:

۱- معرفی: ممکن است خودتان را معرفی کنید و در مورد  تعداد اعضای خانواده و شغل والدین محترم  توضیح دهید؟آیا والدین (پدر یا مادر) اصلی شما هستند ؟(این سؤال نباید در ازدواجهای فامیلی و آشنا پرسیده شود.)

۲اعتقادات: میزان پایبندی و اعتقادات شما  به مسائل دینی چقدر است؟در اعتقادات دینی از مصادیقی که خود به آن ها اعتقاد دارید، سؤال کنید؛از جمله واجبات(نماز،روزه،حج،خمس،زکات و) ومستحبات(زیارت،محافل مذهبی و) و مساله تقلید؛ چرا که هریک به شکلی در زندگی مشترک تاثیر گذار خواهد بود.

(نقش الگویی طرف بر فرزندان در نماز و روزه، موافقت و همراهی برای سفر حج،مصرف از در آمدی که حقوق شرعی آن داده نشده ، اختلاف در فتوای مراجع تقلید و از جمله این آثار است.)

شاید عده ای بگویند این سؤال برای افراد متدین است . خیر . افراد غیر متدین هم باید سوال کنند زیرا شاید عمل به اعتقادات طرف، پنج باشد . و این خانم پنجاه باشد . اگر سوال نکنند بعدا برایشان مشکل پیش می آید زیرا اختلاف زیاد است .

خط مشی کلی زندگیآیا می خواهید زندگی خود را بر اساس دستورات دین استوار کنید یا فرهنگ غرب یا سلیقه شخصی ؟( این سوال، هم برای متدین و هم برای غیر متدین باید پرسیده شود .)

میزان پایبندی به ارزش های فرهنگیمثل پوشش (که این سوال مشترک  است ). شما در چه محافلی شرکت می کنید ؟ به پارتی و عروسی های آنچنانی می روید یا خیر ؟ آیا در محافل مذهبی شرکت می کنید ؟ نظرتان در مورد استفاده از فن آوری روز از جمله ماهواره چیست؟ (شما با مطرح کردن این سوالات می خواهید بدانید آیا به هفتاد درصد می رسید یا خیر ؟)

استقلال فکریدر زندگی مشترک چقدر به نظر دیگران از جمله پدر و مادر و دوستانتان ، اهمیت می دهید ؟ ممکن است بگوید من بدون اجازه مادرم آب نمی خورم یا در حد نیاز و یا در حد مشاوره از دیگران استفاده می کنم . (با این پرسش  می خوهید به دهن بینی،وابستگی به پدر ومادر و دوستان و اجازه دخالت به دیگران در  زندگی دست یابید.)

  اهدف کلی زندگی: هدف کلی و اصلی شما در زندگی چیست؟(ممکن است طرف شما به علم، ورزش، هنر و علاقه بیش از حد داشته باشد وشما نقطه مقابل او باشید.

ارتباطات فامیلی: تا چه اندازه به رفت وآمد با دوستان و نزدیکان خود و نزدیکان همسرتان تمایل دارید؟ (می خواهید بفهمید که از تیپ درونگرا است یا برونگرا.وآیا در ارتباطات فامیلی و با دوستان مجردی زیاده روی می کند یا نه. آیا  تمام زندگی خود را برای مهمان بازی می گذارد یا اصلا از مهمانی خوشش نمی آید ؟)

ارتباطات اجتماعی: اگر همسر آینده شما در محیط کار یا بین نزدیکان یا نامحرمان با حفظ ضوابط شرعی و عرفی ارتباط داشته باشد,چه می کنید؟( خانمی هست که بشدت از اینکه آقا در محیطی کار میکند که چهار تا خانم در آنجا هست ، ناراحت است . این مشکل را اول حل کنید . شما با طرح این سوال می خواهید به میزان سخت گیری وی در این زمینه پی ببرید)

•   سوالهای اختصاصی که خانم می تواند از آقا بپرسدعبارتند از:

شهرمحل سکونت: بنا دارید با همسر آینده تان در کدام شهر زندگی کنید؟(حتی دائم یا موقت بودن را سوال کنید . چون متاسفانه مسکوت گذاشته میشود و بعد مشکل ایجاد میشود . )

نوع سکونتآیا می خواهید مستقل زندگی کنید یا می خواهید با والدین خود محل سکونت مشترک داشته باشید؟(در صورت تمایل به زندگی با والدین باید مشخص شود که چگونه(در یک محله،یک مجتمع،یک آپارتمان،یک طبقه یا یک دستگاه) می خواهد با آنان زندگی کند.)

جزئیات شغل: شما به چه کاری اشتغال دارید؟(وضعیت شغلی طرف باید شفاف و روشن بیان شود و کلی گویی در این مورد(بازار،واسطه گری، وزارت خارجه و) کافی نیست؛زیرا در بازار انواع شغلها؛ در کار واسطه گری انواع واسطه ها وجود دارد. به عنوان مثال می گوید در بازار کار می کند . در بازار چه کارمی کند ؟ آیا مغازه دارد یا دلال است ؟ دلال چه چیزی است ؟ حالا یک وقت طرف الان کار ندارد مثلا دانشجو است یا هنرمند است . حتما  درباره شغل آینده اش سوال کنید . شغل مرد مهم است . ببینید شما می توانید با آن شغل کنار بیائید . چون بعضی از شغل ها ویژگی خاص دارد وهر خانمی نمی تواند با هر شغلی که همسرش داشته باشد، کنار بیاید . مثلا طرف می خواهد هنر پیشه شود . این شغل خیلی سخت است . مثلا می خواهند مشاور باشند یا شغل نظامی یا سیاستمداری داشته باشد . یا  می خواهد روحانی باشد .چون هرکس نمیتواند با این شغل ها کنار بیاید و روحیه خاصی می خواهد .)

تحصیل و اشتغال زن: آیا موافق هستید که همسر آینده تان اشتغال داشته باشد یا به تحصیل خود ادامه بدهد؟

فعالیتهای سیاسی اجتماعی زن: آیا موافق هستید که همسر آینده تان فعالیت سیاسی اجتماعی داشته باشد و تا چه اندازه؟

سطح زندگی: در زندگی مشترک تا چه حد به مسافرت و مهمانی دادن توجه خواهید داشت؟( با طرح این سوال می خواهید به روحیه طرف در میزان هزینه کردن  برای زندگی و خساست احتمالی او پی ببرید.(

نکته: در پایان گفت وگوی جلسه اول ، در صورت احساس ، مطالبی را که جنبه خصوصی و سری دارد(مانند بیماری حاد یا خاص، اختلال روحی روانی، ازدواج پیشین، رابطه قبلی با جنس مخالف ، طلاق والدین و) و حدود مهریه را مطرح کنید.

آیا  درست است  در جلسه اول خواستگاری ، دین دختر زیر سوال برود که متدین است یا خیر ؟

خیر سوال باید در همین حد باشد که میزان پایبندی طرف به اعتقادات دینی مشخص شود. اینکه چطور مسلمان شدی و آیا تحقیق کرده ای یا خیر، سوال درستی نیست . بعضی ها جلسه خواستگاری را با جلسه گزینش برای استخدام اشتباه می گیرند . البته در گزینش های استخدامی هم نمی گویند شما چطور دین تان را انتخاب کرده اید ؟ اینها افراط است . ما در خواستگاری سوالاتی را مطرح می کنیم که مربوط به زندگی آیند ه است .

 

درجلسه دوم خواستگاری چه سوالاتی بپرسیم؟

 

ده سؤال مشترک از سوی آقا وخانم و پنج سوال مختص آقایان و پنج سوال مختص خانمها مطرح می شود. (این سوالات برای همه موضوعیت ندارد . شما نباید همه سوالات را طرح کنید . و چند سوال کافی است .)…

 سؤالات مشترک عبارتند از:

۱- هماهنگی اعتقادی و مذهبی با خانواده: میزان هماهنگی اعتقادی ومذهبی شما با خانواده چقدر است؟(دلیل این سؤال،فاصله هایی است که گاهی بین شخص و خانواده اش از این جهات وجود دارد و مساله همتایی خانوادگی را از بین می برد. در جلسه اول بعد از معرفی گفتیم درباره اعتقادات مذهبی طرف سوال کنید و این مهم بود ولی این سوال در جلسه دوم مطرح میشود . الان می خواهیم بدانیم از نظر اعتقادی و مذهبی چقدر با خانواده اش هماهنگ است و نکته اش این است که وقتی کسی به خواستگاری می رود ، او با توجه به اعتقادات مذهبی خانواده این کار را انجام می دهد و تلقی شان این است که چون خانواده این طرف پنجاه نمره عرق مذهبی دارد ، پس پسر یا دختر شان هم همین طور هستند . خیر همیشه این جوری نیست . البته غالبا خانواده های مذهبی فرزندانشان هم مثل خودشان هستند ولی بعضی مواقع این طور نیست . گاهی نمره مذهبی طرف از خانواده اش بالاتر است .)

گناهان مؤثر بر زندگی مشترک: اگر همسر شما بخواهد موسیقی حرام گوش بدهد یا فیلم های مبتذل ببیند، چه عکس العملی خواهید داشت؟ اگرکسی در بین نزدیکان من یا شما اهل مصرف مشروبات الکلی باشد، درباره او چه احساسی خواهید داشت؟(در این مورد برای حفظ حرمت طرف، سؤال را باید به شکل معکوس پرسید و فقط از گناهانی سؤال می شود که بر زندگی مشترک تاًثیر می گذارند و از گناهان فردی سؤال نمی شود.ضمناٌ این سؤال در صورت شناخت پیشین و اطمینان به ایمان و پرهیز او از گناه، لزومی ندارد.)

عصبانیت و خشونت: اگر شما در زندگی عصبانی بشوید با دیگران چه برخوردی می کنید ؟آیا ممکن است دیگران را هم کتک بزنید . (می خواهیم بدانیم حد عصبانیتش چقدر است .)

بد دهنی: اگر همسر آینده شما بددهنی کند،یا ناسزا بگویدو واژگان زشتی را به کار برد، عکس العمل شما چیست ؟( ما الان صفات رذیله اخلاقی را مطرح می کنیم که در زندگی مشترک اثر دارد . یکسری گناهان شخصی است و بین خودش و خدا با هم کنار می آیند . ما روی آنها حرفی نداریم آنها باید در کلاس اخلاق مطرح شود . بددهنی بی حرمتی به همسر می کند و فحش می دهد و فردا نقش الگویی برای بچه هایش دارد . اگر خودش این طوری نباشد می گوید من نمی توانم با این فرد زندگی کنم . من خودم اهل فحش نیستم و خانوادهام هم این جوری نیستند و در خانه ما فحش نبوده . و ممکن است بگوید : که بنده خدا چه کار کند؟ عصبانی شده باید فحش بدهد . اگر خودش را تخلیه نکند ، می ترکد و این نشان می دهد که خودش هم اهل فحش دادن است .)

نکته:در این مورد نیز سؤال به شکل معکوس پرسیده می شود.)

دروغگویی: دروغگویی را در چه مواردی جایز و درست می دانید و چقدر معتقد به دروغ مصلحتی هستید؟

وسواس: آیا رفتارهای وسواسی یا وسواس فکری دارید؟(وسواس فکری، خطور مطالبی بیهوده و گاهی شرم آور و وحشتناک به ذهن به صورت پیاپی و بدون اختیار است؛ به طوری که شخص قادر به قطع آنها نیست و نمی تواند آنها را از خود دور سازد و او را از فکر کردن درباره مطالب دیگر باز می دارد.افکار تکراری درباره عملکرد شرعی که آیا پاک شدم یا نه یا درباره صحت اعمال دینی ، افکار و تصوراتی کفر آمیز که حالت توهین به مقدسات را دارد، تصوراتی در باره اشخاص که مثلا پشت سر او حرف می زنند یا توطئه قتل او را در سر می پرورانند، هر گونه شمارش، به خاطر سپردن اطلاعات بی اهمیت مانند شماره پلاک ماشینها، نام هنر پیشه ها و افکار غیر واقعی مانند در خطر بودن قرآن و تلاش برای محافظت از آن ونمونه هایی از وسواس فکری هستند.وسواس فکری، بدخیم تر از اختلال وسواس اجبار(وسواس عملی) است اما مانند آن درمان دارد.)

وابستگی به دوستان: شما چقدر علاقمند هستید با دوستان زمان مجردی تان در محافل رفت و آمد کنید ؟( این یکی از محورهایی است که در زندگی مشکل ایجاد کرده است . هم محافل مذهبی و هم محافل پارتی ، اگر بصورت افراط باشد مشکل ایجاد می کند . آقا فکر می کند هنوز مجرد است و تا نیمه ها ی شب همسرش را رها می کند و به محافل مذهبی می رود .)

قهر و زودرنجی: اگر با همسر خود دچار مشکل شوید، در چه صورتی قهر می کنید و قهرتان چقدر طول می کشد؟

خط فکر سیاسی: چهره ها ی محبوب سیاسی شما چه کسانی هستند؟(مقصود ازخط فکری ،طرز فکر در مورد هیئت حاکمه نظام سیاسی کشور است شناخت خط فکر سیاسی همسر آینده پیش از ازدواج لازم است؛زیرا در صورت انتساب خانم و آقا به دو حزب و گروه سیاسی متضاد(چه فعالیت سیاسی داشته باشند و چه نداشته باشند)،اگر متعصب بوده در بینش خود انعطاف نشان ندهند ،احتمال بروز مشکل و ایجاد تنش زیاد است.)

حساسیت و آلرژی: روی چه چیزهایی حساس هستید ؟( بعضی ها به خرو پُف حساس هستند و بعضی ها به بدخوردن و صدا در آوردن هنگام خوردن حساس هستند .)

نکته مهم:ما نمی گوییم اگر این مورد ها را داشت ، شما جواب منفی بدهید . بلکه اینها به شما کمک می کند تا جوا ب نهایی را راحت تر بدهید .

ممکن است آقایی اختلال وسواس داشته باشد ولی همه شرایط خوب را دارد و خانمی به این نتیجه می رسد که به درد همدیگر می خورند و این اختلال را می پذیرد . مهم این است که شما بدانید تا راحت ترتصمیم بگیرید .

پنج سوال اختصاصی که آقایان باید از خانم ها بپرسند عبارتند از:

جلب رضایت همسر: زن تا چه حد باید رضایت همسرش را جلب کند و تا چه میزان باید به خواسته های او توجه داشته باشد ؟ چقدر روحیه اطاعت پذیری دارید ؟( این اواخر عقاید فمنیستی یعنی مقابل مرد ایستادن وارد ایران شده است .)

قناعت: تعریف قناعت از نظر شما چیست و تا چه حد قناعت دارید؟

تشریفات و تجملات: حد و حدود تشریفات از نظر شما چیست؟

وفاداری و سازگاری: اگر همسر آینده شما در اثنای زندگی ، شغل خود را از دست بدهد یا ورشکست شود ، چه خواهید کرد؟

دغدغه زن سالاری: دیدگاه شما درباره جایگاه مرد در زندگی چیست؟( با این سؤال می خواهید بفهمید که روحیه زن سالاری دارد یا نه.آیا خود را عقل کل می داند یا برای خود جایگاه مشاوری مهربان قائل است)

پنج سوال اختصاصی که خانم ها باید از آقایان بپرسند عبارتند از:

دخانیات: بگویید نظر شما در مورد افراد سیگاری و غیره چیست ؟درباره معتادان چه احساسی دارید؟( از این سوال می فهمید طرف خودش اهل سیگار هست یا خیر .)

میزان درآمد: (این سؤال را جلسه اول نپرسید . اگر در جلسه اول بپرسید این سوال پیش می آید که نکند شما پول پرست هستید . البته این سوال را هم لطیف بپرسید . این طور سوال کنید (. آیا میزان درآمد شما در حدی است که بتوان با آن، زندگی متوسطی را اداره کرد ؟

اعتقاد به مشاوره: برای رفع مشکلات زندگی تا چه حد به مشاوره اعتقاد دارید و آن را مؤثر می دانید . (بیشتر آقایان به مشاوره در مشکلات زندگی علاقه ندارند ؛زیرا گمان می کنند رفتن نزد مشاور به معنای اعتراف به اشتباه است.)

مصرف درآمد زن: نظر شما در مورد دارایی یا در آمدی که دارم چیست ؟ و چگونه باید خرج شود ؟ ( از نظر اسلام اگر مرد به خانم اجازه کار بدهد و خانم درآمد داشته باشد می تواند در آمد برای خانم باشد . ممکن است بگوید من به دارایی شما کاری ندارم یا ممکن است بگوید خیلی مهم است . اگر آقا برای شغل خانم آمده باشد ، در اینجا مشخص میشود . )(این سؤال در جایی پرسیده می شود که زن برای درآمد خود برنامه خاصی داشته باشد و نخواهد تمام یا قسمتی از آن را در اختیار شوهر قرار دهد.)

دغدغه مرد سالاری: دیدگاه شما درباره جایگاه زن در زندگی چیست و به او چقدر میدان می دهید؟(بعضی از آقایان دید خوبی به زن ندارند . و تعبیراتی مثل ناقص العقل و ضعیفه را بکار می برند . ما در سیره اولیاءالله چنین چیزی نداریم . این آقایان غالبا آدم های سلطه جویی هستند . از خانم نظر نمی خواهند و دوست دارند هر نظری می دهند ، خانم بدون چون و چرا قبول کند . این یک فضای مردسالاری میشود و سلطه جویی است که مشکل ایجاد می کند . پس در مورد جایگاه زن سوال کنید ).

 

 

 

 

 

 

درجلسه سوم خواستگاری چه سوالاتی بپرسیم؟

 

برخی از مسائل را به سبب حیا نمی توان در جلسات اول و دوم مطرح کرد یا هنوز زمان طرح آنها نرسیده است . این سوال ها عبارتند از:…..

گرم مزاجی یا سرد مزاجی:

رفع غرایز جنسی تا چه حد در زندگی زناشویی برایتان اهمیت دارد؟(با توجه به اینکه اختلاف شدید خانم و آقا در این مسئله، عامل اختلافات جدی در زندگی مشترک و در مواردی عامل انحرافات اخلاقی و جنسی یک طرف و لطمه به اعصاب و روان می شود، طرح آن ضرورت دارد)

چرا این مسئله باید در جلسه سوم پرسیده شود؟تا در موضع تهمت شهوترانی،هواپرستی و قرار نگیرید.اگر خجالت میکشید تا این سوال را بصورت شفاهی بپرسید به صورت نوشتاری سوال کنید.

فرزند دار شدن و زمان آن:

 آیا در زندگی زناشویی مایلید فرزند داشته باشید؟در این صورت، چه زمانی را برای فرزند دار شدن مناسب می دانید؟

شیوه تربیتی فرزندان:

 در تربیت فرزندان چه مبنایی دارید؟آیا به نظر شما جهت تربیت آنان از روش تنبیه بدنی هم باید استفاده کرد؟

- چگونگی مراسم عقد و عروسی: نظرتان درباره چگونگی مراسم عقد و عروسی چیست؟آیا مراسم آلوده به گناه یا بدون گناه برایتان فرقی دارد؟(در صورت عدم توافق در این مسئله، از همان شب اول ازدواج،کدورت هایی پیش می آید و به سبب خاطرات تلخ پدید آمده،ممکن است بهانه جویی هایی در زندگی مشترک بروز کند.)

نگذارید احساساتتان بر عقلتان سوار شود.سعی کنید در پرتو فکر و اندیشه انتخاب کنید.از نظرات سازنده والدین،مربیان و مشاوران خانواده استفاده کنید

چگونگی ملاقاتهای دوران عقد:

 نظر خانواده محترم شما (دختر) درباره ملاقات های دوران عقد چیست و آیا داماد خود را از دیدن همسرش منع می کنند.(چگونگی روابط و میزان آن، تابع فرهنگ خاص هر شهر و دیار است.در هر صورت، توصیه می کنیم که اصل اعتدال در این روابط رعایت شود.برای رعایت اعتدال و بهره گیری مناسب از این دوره ، بهتر است پسر با دختر در این باره به گفت و گو بنشیند تا با فضای خانه و فضای فکری خانواده او در مورد ارتباطات و میزان آن آشنا شود؛ البته نباید به راٌی دختر بسنده کند و بازخورد خانواده او را نیز باید ببیند[دختر با توجه به ویژگی شدت عواطف و عشق ورزی، دوست دارد همسرش را بیشتر ملاقات کند؛ اما شاید خانواده اش تمایل به ارتباط زیاد نداشته باشند]توجه پسر به محدودیت های اقتصادی، فضای منزل و وجود فرزندان کوچک تر در منزل پدری دختر، و تعدیل ارتباطات، بسیار پسندیده است.

انتظار خاص از همسر آینده:

آیا انتظار خاصی از همسر آینده خود دارید؟(برخی از افراد، نیازهای خاصی دارند که حتماً باید پیش از ازدواج، با نامزد خود مطرح کنند تا ببیند آیا توان برآوردن آن را دارد یا خیر؛برای مثال ممکن است دختری بیش از دختران دیگر به اظهار محبت همسر نیاز داشته باشد که حتماً باید مطرح کند.)

والدین ،مربیان،جوانان بزرگوار؛دغدغه جوانان چند انتخاب است؛۱-انتخاب دوست ۲- انتخاب کار ۳- انتخاب همسر. ولی مهمترین انتخاب ،انتخاب همسر است.

 عاقلانه ازدواج کنید تا بتوانید عاشقانه زندگی کنید.نگذارید احساساتتان بر عقلتان سوار شود.سعی کنید در پرتو فکر و اندیشه انتخاب کنید.از نظرات سازنده والدین،مربیان و مشاوران خانواده استفاده کنید زیرا مهمترین رخداد زندگی شما، ازدواج است.

انتخاب همسر،انتخاب لباس نیست که اگر اندازه نبود آن را به دیگری بدهید تا او بپوشد یا آنکه به راحتی لباس دیگری را جایگزین آن کنید،پس فکر کنید، تحقیق کنید،ببینید و بعد ازدواج کنید.)

خوشبختی شما را از حضرت حق خواستارم.

 


 
 
 
 
-->

Best Cod Music